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9 octobre 2013 3 09 /10 /octobre /2013 07:00

C’est terrible, Little Star fait une crise aigue de cucuterie… Oui, depuis qu’elle a eu son poupon Barnabé (je précise que c’est son vrai nom) à son anniversaire, elle ne le quitte plus et le traite comme si c’était un vrai bébé, vivant, son bébé à elle quoi… Pour moi qui m’étais juré de ne pas tomber dans les clichés de petite fifille en rose bonbon / chambre Hello Kitty, je vous assure que c’est perturbant !

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David Castillo Dominici / FreeDigitalPhotos.net

 

 

Bon, déjà, j’ai dû accepter il y a plusieurs mois qu’Hello Kitty rentre sous mon toit puisque notre entourage s’est vite aperçu que je privais ma fillotte de cet incontournable  petit chat sans bouche, et s’est donc empressé de lui en faire cadeau… et bien évidemment des cadeaux utiles donc je les utilise… souvent… Mais c’est pas ma faute Monsieur le juge, c’est sa Tatie qui a commencé !

 

Mais je ne m’attendais pas à ça avec Barnabé, Little Star s’est transformée en mémé ! Tout ce que je voulais éviter ! Elle passe son temps à jouer à la maman avec ses poupées et ses peluches, « ses chéris d’amour » (oh mon Dieu, comment se fait-il que ma petite fille de 2 ans utilise cette expression ?????) : elle change leurs couches pleines de caca (vous verrez, les enfants sont relativement obsédés par tout ce qui tourne autour des fesses… comme quoi, y a pas que les adultes qui ne pensent qu’au cul !), les gronde et les met au coin quand ils ne sont pas sages (oui, derrière ses airs de petit poupon, Barnabé est une vraie terreur…), leur « lit » des histoires ou leur chante de superbes chansons (d’ailleurs Papa Gâteau trouve qu’elle « a déjà une très bonne oreille »…). Mais surtout elle ne peut pas faire 2 mètres sans son Barnabé, on sent que sinon c’est un vrai déchirement et elle nous fait la crise de larmes et tout. Et quand elle doit faire quelque chose pour lui, ça ne peut pas attendre, c’est plus important que tout le reste et que tout ce qu’on lui dit… C'est une vraie maman, elle aussi, d'ailleurs ces derniers temps elle dit qu'elle aussi est enceinte et met un gros coussin sous son tee-shirt... C’est grave docteur ???

 

Bon, à côté de ça, Barnabé a aussi des avantages : ça l’occupe et ça lui apprend à jouer toute seule… ce qui du coup nous permet de lire ELLE et LUI (le premier étant bien sûr pour moi) en entier et sans interruption intempestive de « Maman, tu me regardes ? », « Maman, tu joues ? », et autres « Viens !!!!! Maaaamaaaaan ! » si on a eu l’outrecuidance de lire 2 pages d’affilée sans l’admirer.

 

Je vous laisse, Barnabé est malade, je dois lui donner ses granules !

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2 octobre 2013 3 02 /10 /octobre /2013 08:00

A vous futurs parents, je me dois de faire une révélation grave. Le bébé sent, le bébé sent fort, le bébé sent mauvais. Allez, j’ose : le bébé pue !

 

Oubliez l’image d’Epinal de la jolie petite tête blonde qui sent bon le Mustela, non, ça c’est uniquement dans les films et peut-être aussi chez la Cotillard (en même temps elle a appelé son fils Marcel, elle le paiera un jour). Dans la vraie vie, un étrange fumet se dégage de bébé (oui de lui-même), de sa couche (évidemment mais pas que...) et de ses habits. Je dirais que c’est un mélange de lait caillé et de pipi chaud, avec une petite touche d’épinards en note de fond (ça, c’est seulement en cadeau bonus quand c’est Fukushima dans la couche). Il sent de partout et surtout du cou, lequel est en fait un véritable ramasse-merde et peut dégager en un temps record des odeurs pestilentielles (notez-vous dans un coin de toujours laver avec soin tous les petits plis de votre haricot y compris ceux du cou). Et ce doux (??) arôme imprègne toutes les pièces que le bébé occupe, ça prend au nez quand on rentre dans la chambre du petit, c’est terrible !

 

Ha oui, la réalité est très éloignée d’une pub Mixa Bébé… Déjà que supporter ses propres odeurs et celles de son conjoint n’est pas toujours facile (ne me dites pas que vous n’êtes pas concernée, le mythe de la fille sans odeur est éventé depuis longtemps, c’est le cas de le dire !), mais alors celles de ce petit être c’est encore pire ! Et puis elles sont durables, alors que les effets secondaires du cassoulet et des huîtres sont dissipés en quelques heures. Des heures pénibles certes, mais ça n’est qu’un mauvais moment à passer pour l’autre…

 

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sodahead.com

 

Non, primipare, ne te fais pas d’illusion, ne va pas t’imaginer que le tien sera différent. TOUS les bébés ont la même odeur, je m’en suis rendue compte chez les autres à mon grand dam. Tous les bébés puent ! Pourquoi tu crois qu’il existe des parfums pour bébé, pourquoi les produits Mustela sentent bon, pourquoi Bonpoint et Tartine et Chocolat vendent leurs habits pré-parfumés ? Pour cacher la misère, comme au XVIIIème siècle.

 

Et le pire dans tout cela, c’est le corollaire de cette grande vérité : les parents aussi ont une drôle d’odeur , surtout la mère d'ailleurs. Bien sûr, vous ne vous en rendez pas compte non plus! Au début, vous changez toutes les affaires du marmot au moindre petit renvoi en se disant : « Oh le pauvre, il ne doit pas être bien dans son lait caillé » et pareil pour vous : à la moindre tache sur vos affaires, allez hop on lave ! Mais au bout de quelques temps votre nez s’est habitué à l’odeur de votre adorable marmot, il ne la détecte plus, il n'est plus sensible qu'aux odeurs de couches sales, qui ne sont pas celles qui nous préoccupent le plus aujourd'hui.

Du coup, vous le laissez dans son pyjama souillé et vous ne vous rendez pas compte qu’il reste un morceau de crachouillis accroché dans vos cheveux ou sur votre épaule et vous sortez de chez vous ou vous recevez vos proches (le facteur on a le droit, on s’en fout !) dans cet état… Quelle déchéance…

Dire que je repars pour un tour dans quelques semaines, mais pourquoi ????

 

Message aux jeunes parents : ouvrez les fenêtres bordel, faites brûler de l’encens, faites cuire du chou fleur et du poisson (je vous jure, c’est plus supportable), ce que vous voulez mais par pitié, pensez aux pauvres gens qui viennent vous rendre visite, épargnez-les si vous voulez avoir encore un semblant de vie sociale dans les années qui viennent !!!

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25 septembre 2013 3 25 /09 /septembre /2013 18:37

Voilà une grande question que beaucoup de gens, hommes et femmes, se posent : comment reconnaît-on une nullipare qui vient d’apprendre qu’elle est enceinte (oui, à 7 mois et 12 kg de plus, c’est trop facile et ne mérite pas une explication de ma part…) ?

 

Et bien voilà, justement, on ne la reconnaît pas. Ou plutôt, c’est elle qui ne vous reconnaît pas. Elle ne peut pas puisqu’elle ne vous a ni vu ni entendu ni entraperçu. Elle est occupée, ailleurs, les yeux dans le vague. Qu’est-ce qu’elle a ? Disons que c’est un peu comme une grosse gueule de bois (les comparaisons alcoolisées c’est un peu ma spécialité…), elle est dans le coltar, enveloppée dans du coton, ne voit plus rien autour, ne se concentre sur rien à part elle et cette chose qui serait dans son ventre (tant qu’on ne la voit pas, qu’on ne la sent pas, tout cela reste très abstrait…). Elle évolue dans un monde parallèle où rien ne compte à part ça, LA grande nouvelle : « je suis enceinte ». Le reste n’est que broutille. Vous noterez d’ailleurs que c’est assez censé (même avec un fœtus dans le bide, la femme reste dotée d’un cerveau qui fonctionne à plein tube, ne l’oubliez jamais !), il n’y a pas grand-chose de plus important, de plus bouleversant que l’arrivée d’un enfant. On ne peut donc pas lui en vouloir – CQFD, c’est pas ma faute à moi !

 

Elle se pose des questions, plein de questions, même si elle connaît déjà leur réponse : est-ce que c’est le bon moment, la bonne personne, le bon endroit, la bonne idée ? Est-ce qu’on a les moyens, l’envie, le choix ? Est-ce qu’on le veut vraiment, est-ce qu’on sera de bons parents, est-ce qu’il va nous haïr à l’adolescence (bah oui…), est-ce qu’il ou elle, est-ce qu’on se marie, est-ce qu’on divorce (c’est triste mais ça arrive) ? Est-ce que ce sera un bon père, est-ce qu’on a bien les mêmes principes, est-ce qu’on est assez solides, est-ce que tu m’aimes ? Est-ce que je vais être grosse (oui) avec des vergetures (c’est juste une option) et envie de pisser toutes les 5 minutes (idem) ?

 

Bien sûr, la plupart du temps la nullipare s’est déjà posé tout ou partie de ces questions, consciemment ou pas, avant que les 2 barres fatidiques ne s’affichent sur un banal test de grossesse en plastique. Mais il n’empêche, le jour où « on le sait », on reprend le questionnement depuis le début et on l’amplifie. Vous savez tous comment sont les femmes : un petit mot de travers de monsieur et ça remet en cause 10 ans de vie commune ; alors un enfant, vous pensez bien qu’on ne va pas se gêner pour tout remettre en question !

 

Laissez-lui du temps, c'est long de répondre à toutes ces quetsions existentielles! Accordez-lui une ou deux semaines d’absence incontrôlée et incontrôlable, après elle reviendra sur terre, décidée et sure d’elle.

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21 août 2013 3 21 /08 /août /2013 17:05

Vous ne le saviez pas ? Si, je suis hyper écolo : j’ai un enfant. Vous ne voyez pas le rapport ? Vous ne seriez pas un peu nullipare sur les bords ??

 

Grâce à ma fille, je recycle et les choses ont une durée de vie bien plus longue (sauf quand elle les casse bien évidemment…). Avant, la bouteille vide de shampooing je la mettais à la poubelle (la jaune bien sûr, pas celle pour le verre, j'ai un minimum d'éducation…). Halte là malheureuse, grave erreur! Maintenant elle a une seconde vie en tant que vaisseau pirate, ou baleine aspergeuse de petite fille. Le bouchon de lait ? Une assiette de dinette, une (demi-)boîte à secrets, un jouet de bain, une soucoupe volante ! Les boîtes de chocolat en poudre ? Avant pauvre de moi je n’en avais même pas, maintenant ce sont des superbes (!) boîtes de rangement ! Des couverts en plastique moches ? Un cadeau très original (oui, pour un enfant de 2 ans c'est un cadeau, et alors??) et des super ustensiles de dinette !

 

Oui, les enfants ça vous change vos habitudes et votre intérieur ! C’est comme une dosette de sérum physiologique, objet totalement inconnu de la nullipare mais le meilleur ami des familles avec enfant(s) ! Le sérum phy, ça soigne tout : le nez bouché, le nez sec, les yeux secs, le visage sale d’un bébé etc. Et en cadeau bonux, ça se recycle en médicament miracle pour poupées…

 

Et vous, qu’est-ce que vous recyclez maintenant ?

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7 août 2013 3 07 /08 /août /2013 15:10

Je me rends compte que cela fait bien longtemps que je n’écris plus beaucoup… Ha le temps passe vite ma bonne dame… Pourtant, j’ai plein de choses à vous raconter, j’ai juste manqué de temps et de courage, ma célèbre procrastination a pris le dessus !

 

Entretemps Little Star est devenue une vraie petite fille, elle n’a plus rien à voir avec le petit bébé qu’elle était il y a encore quelques mois ! Mademoiselle est dans sa période « imitation » : elle joue à la dinette, nous prépare des biberons aux œufs coque (d’où lui vient cette idée saugrenue ??), fait ses bagages pour partir en vacances « à l’hôtel » (déjà des goûts de luxe…), et le matin elle prend le train pour aller au travail. Son métier ? « Bah, j’ai un boulot Maman »… Ha mais bien sûr, tout s’explique, ton métier c’est d’avoir un boulot, voilà qui devrait plaire à notre charismatique président et l’aider à inverser la courbe du chômage ! Et pour être belle au travail elle met du « jour à lèvres »… Ha mon Dieu !! Cette petite chipie dévoreuse de crocodiles Haribo nous fait bien rigoler !

 

Elle nous fait aussi quelques bêtises : tiens, et si je jouais pendant ma sieste avec des dosettes d’éosine (en gros du mercurochrome bien rouge) comme ça je pourrais en mettre sur mes habits, le mur, les draps...? Oh, et si je me mettais à pousser des longs cris stridents juste pour énerver ma Maman quand elle me contredit ?

 

Coquine !

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20 mars 2013 3 20 /03 /mars /2013 07:00

Comme je vous le disais l'autre jour, on est allés au ski en février. Et je dois avouer qu'on s'est fait une petite frayeur... Il faisait très beau, grand soleil, mais apparemment très froid. Je dis apparemment parce que nous, comme on s'activait, on avait très chaud... Mais le dimanche après-midi, Little Star a commencé à être grognon, apathique, pas normal pour notre petite tornade! Le problème avec les enfants, c'est qu'ils ne comprennent pas toujours ce qui leur arrive et savent donc encore moins le formuler. Elle a juste dit à un moment : "j'ai froid", mais sans plus... On a vite compris ce qui se passait quand on est rentrés à l'hôtel : elle avait les pieds gelés, tout rouge et congestionnés, ils avaient triplé de volume. Inutile d'appeler la DDASS, elle n'a pas perdu de doigt de pied, on a fini par réussir à la réchauffer mais ça a pris quelques heures... On a eu bien peur... et un peu honte aussi...

 

Pour que ça ne vous arrive pas, voilà quelques conseils : filez acheter des Moon Boots (j'ai testé les bottes classiques fourrées, et je vous jure que ce n'est pas efficace; et puis si les chaussettes sont trop épaisses, ça coupe la circulation du sang) et des chaufferettes (en vente chez Décat', à glisser entre les chaussettes et la chaussure et si besoin dans les gants) et avec ça, ça devrait aller. Vous pouvez aussi rester chez vous, c'est plus radical mais tout aussi efficace...

 

 

Si toi aussi tu as eu des grosses frayeurs avec tes enfants, n'hésite pas à me laisser un message, je me sentirai moins seule!!

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11 février 2013 1 11 /02 /février /2013 20:11

Et oui, hier Little Star a eu 2 ans... déjà! Elle a été sérieusement gâtée par toute la famille cette petite : le poupon (qu'elle a immédiatement prénommé Barnabé, allez savoir d'où elle tient cette idée...) avec le kit complet biberons/couche/mini-serviette (oui, nettoyer les fesses de toutes ses peluches est la nouvelle passion de ma fillotte !), le superbe tipi, un petit coussin hibou (déniché aussi chez Etsy, ma nouvelle adresse culte, dans la boutique de Fong Studio), des habits, des jeux, un tricycle pliant coccinelle de compèt’… Bref, Little Star ne s’en fait pas, la vie est belle !

 

Ha son anniversaire, elle avait hâte ! On en a entendu parler pendant 15 jours ! Elle avait des interrogations pour le moins étonnantes, du type « Qui va sonner ? », « On va se cacher, hihi », « Va avoir un 'ros cadeau » et pour le menu elle a mis à peu près un quart de seconde à se décider : des bonbons et des bougies à souffler, « TOUTE SEULE, pas Maman ». Comme d'habitude elle s'est lâchée à l'apéro sur les olives et le jambon (même la viande des grisons y est passée!), elle a fait la folle avec ses cousines qui fêtaient elles aussi leur anniversaire, masques incroyables et tenues de princesse étaient de mise!!

 

 

Ha qu’elle est choute quand même ma petite puce !!


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16 janvier 2013 3 16 /01 /janvier /2013 22:20

Ha ça faisait longtemps que je ne m’étais pas insurgée contre un fléau qui touche mes consœurs primipares et nullipares ! J’espère que vous n’avez pas cru que j’avais eu la mauvaise idée de prendre comme résolution de la boucler en 2013, non, pas mon genre… Il fallait juste me laisser le temps de me remettre de tous ces dîners de fêtes très copieux et très arrosés. Là ça va mieux, alors hop, c’est reparti !

 

Ce n’est pas parce qu’on a un (ou des) enfant qu’on ne sait plus s’amuser. Ce n’est pas parce qu’on est maman qu’on ne peut plus sortir jusqu’à l’aube. Ce n’est pas parce qu’on a des vergetures (et d’abord ça arrive à tout le monde, même aux nullipares, et même aux hommes !) qu’on ne peut danser all night long !

 

Et ouais les filles, réveillez-vous ! Nullipare un jour, nullipare toujours ! La nullipare que vous avez été existe encore. Elle est peut-être enfouie sous des tonnes de couches, des mètres de cernes, et des kilos de lingettes Mustela, mais elle est encore là, bien vivante… Nullipare, sors de ce corps de primi-/multipare encroûtée dans son quotidien, et lâche-toi, toi aussi tu as le droit d’être une ouf dans ta tête ! Vis ta vie comme une pub L’Oréal, cheveux (propres et coiffés, merci…) au vent, parce que tu le vaux bien, mets un collant fluo, cours nue dans la rue… Pardon, je vais (un peu) trop loin…

 

Tout ça pour dire que j’en ai assez de ces discours d’une autre époque qui voudraient que Maman reste gentiment dans son coin et ne sorte plus, ne boive plus (allez hop, capitaine de soirée pour Papa et les nullipares …), ne danse plus, ne chante plus (en même temps, tout le monde n’a pas une voix aussi formidable que la mienne…), ne s'éloigne plus de son marmot de plus de 10 cm. Bref, devienne autre chose… d’un peu plus chiant… Tout ceci n’a aucun sens, on peut continuer à s’amuser et à profiter quand on a des enfants, c’est même un devoir !

 

Mesdames, arrêtez de vous faire enfermer dans des stéréotypes, arrêtez de culpabiliser (grand atavisme* féminin, grand drame féminin…), arrêtez tout court et vivez bordel !! Pourquoi je m’énerve ? Pour rien, mais juste j’en ai ras le bol d’entendre encore des femmes s’enfermer toute seule dans des clichés à 2 balles et je ne veux plus entendre les conneries du genre : « Non, je peux pas faire une soirée filles / après-midi glande / week-end trop sympa parce que j’ai un bébé, il peut pas rester sans moi, ça se fait pas… » Et les babysitters et les maris, c’est pour les chiens ?? Pourquoi Dieu a-t-il inventé l’homme à votre avis ? Mais pour garder Bébé pendant que Maman boit des cocktails avec ses copines au bord de la mer !

 

Le pire qui puisse arriver à une mère, c’est de se demander tout le temps ce que les autres pensent… Vivez pour vous, rendez-vous heureuse, trouvez votre équilibre, le reste suivra… ou se taira !

 

 

* Je profite de ce post pour vous apprendre un nouveau mot, l’atavisme. Oui, j’aime les mots compliqués qu’on ne sait jamais trop comment placer dans une conversation intello parce qu’on n’est jamais trop sûr de ce que ça veut dire ! Donc l’atavisme, c’est une prédisposition innée à certains comportements ; une hérédité des caractères physiques ou psychologiques. Il ne vous reste plus qu'à le glisser discrétos à la prochaine réunion !

 

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5 juillet 2012 4 05 /07 /juillet /2012 07:00

Commençons par le commencement. La procrastination, qu’est-ce que c’est ? D’après le gros Robert (oui, celui qui traîne toujours au bar) ça pourrait bien être une maladie de la prostate. D’après le Petit Robert, l’officiel, c’est « une tendance à remettre au lendemain, à ajourner, à temporiser ».

 

Pourquoi je vous parle de ça ? Parce que dans mon ancienne vie de nullipare, j’étais une adepte de la procrastination. Ce n’était pas simplement une coquetterie pour faire chic dans les dîners, genre « Ouais, moi j’ai une petite tendance à la procrastination »… Non, la procrastination, la vraie, c’est plus que cela, c’est un mode de vie, je dirais même un mode de pensée. Le concept général, c’est de se dire que tout peut attendre demain, qu’il n’y a pas le feu au lac. Mes phrases favorites étaient donc « J’arrive » (ce qui signifie en fait : je viendrai peut-être plus tard, si j’ai le temps), « 2 minutes » (en compter une bonne trentaine avant de me voir arriver) et autres « Ca va, 2 secondes… », « Oui, oui, je vais le faire » (alors qu’on sait très bien que, non, on ne le fera pas, ou alors pas avant 4 jours).

 

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Jusqu’ici, tout allait très bien, la procrastination et mon quotidien faisaient très bon ménage. Seulement voilà, un jour je suis devenue primipare… Et là, c’est le drame ! J’ai bien essayé de lutter, de conserver mes anciennes habitudes, mais rien n’y fait. Je me vois dans l’obligation de l’avouer, j’ai dû remettre ma procrastination à plus tard (un comble non ??). Pourquoi ? Mais parce que j’ai un enfant ! Pire, un enfant en bas âge !

 

Essayez de dire « 2 minutes », « J’arrive », à votre marmot. Etrangement, il ne comprend absolument pas ce que vous voulez dire, et de toute façon, même s'il comprenait ça ne changerait pas grand chose parce qu'il s’en contrefout. Cela ne l’intéresse pas que vous ayez envie de procrastiner. Ce n’est absolument pas son problème. Quand votre marmot veut quelque chose, il le veut TOUT DE SUITE, LA, MAINTENANT ! Et pas dans 2 secondes. Et on le comprend très vite parce que en 2 secondes son volume sonore a doublé, il a perdu 3 litres de sueur à force de hurler, bref, il n’est pas content ! Et un bébé pas content, et bien il n’attend pas, et il crie encore plus fort…

 

Et puis bon, je ne suis pas non plus une mère indigne, je ne la laisse pas mariner dans ses couches infâmes pendant 3 heures ni mourir de faim juste parce que j'ai la flemme (oui, la procrastinastion et la flemme sont cousines !). Du coup, cela fait des mois que je n'arrive plus à m'adonner à mon sport favori, la procrastination... J'ai beau faire des efforts, je ne peux pas, Little Star me rappelle régulièrement à l'ordre. La procrastination c'est réservé aux nullipares ! C'est trop injuste !

 

Si vous arrivez à procrastiner tout en ayant un enfant (mais tout en gérant toujours le quotidien, sinon c’est trop facile !!), vous serez mes idoles, donnez-moi votre secret !!

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17 juin 2012 7 17 /06 /juin /2012 07:00

Après la fête des mères, voilà la fête des pères! Pour le moment on s'en sort bien mais dans 2 ans ce sera fini... Little Star ira à l'école, et là sa maîtresse (probablement un poil sadique) ne trouvera rien de mieux que de lui apprendre à faire un collier de nouilles (qu'est-ce qu'on mange ce soir??) ou un beau vide-poche en boîte de camembert (en plus c'est du recyclage, c'est écolo...) ou encore mieux, une tasse en Rice Krispies (au moins personne ne vous la piquera au bureau...). Et là, c'est le drame! Faudra sourire bêtement, lui faire des bisous, la remercier et, pire, exposer le chef d'oeuvre...

 

En attendant, on en profite et j'ai même eu droit à un énorme bouquet de roses pour la fête des mères!

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