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31 mai 2012 4 31 /05 /mai /2012 07:00

Non, je ne parlerai pas politique aujourd'hui, ce n'est pas franchement mon rayon... Non, moi je suis très terre à terre et quand je dis que le changement c'est maintenant je veux parler de LIttle Star bien sûr, pas de notre nouveau président ...

 

Little Star n'est plus un bébé, non, cette période est belle et bien finie. Little Star a déjà 15 mois et elle devient une petite fille. Une petite fille qui rit aux éclats, qui a envie de parler (il est effectivement temps de passer à autre chose que CACA et BOBO), de chanter (ha elle fredonne déjà "bateau, sur l'eau..."), de danser (attention future star, elle bouge son corps comme une folle, elle va enflammer les dancefloors youhouh!!), de lire Nietzsche (non, je déconne, elle est plutôt branchée Petit Ours Brun en ce moment... Nietzsche c'est pour Papa Gâteau...), de marcher (attention, que les choses soient claires, maintenant Mademoiselle sait marcher même si elle tombe pas mal!), de grimper partout et, déjà, de faire des bêtises.

 

 

Mademoiselle s'affirme aussi, son petit caractère bien trempé se développe. Elle est un poil trouillou (d'ailleurs c'est pas plus mal, ça évite quand même qu'elle fasse trop de bêtises...), assez têtue (là, on doit plaider coupables, c'est son héritage génétique!), déterminée, rigolarde et très joueuse. Elle aime découvrir de nouvelles choses, elle n'a plus peur de l'herbe (ha ces petites parisiennes, quelles chochottes!), elle essaye de faire "comme les grands"  mais c'est pas facile quand on fait 80cm, et elle s'est découvert une passion dévorante (ouh le jeu de mots qui tue!) pour le concombre (aussi étrange que cela puisse paraître, je crois que c'est son aliment préféré avec le chocolat).

 

 

Bien évidemment, la conclusion de tout ça, c'est que Little Star est beaucoup plus développée, plus belle et plus intelligente que les petites filles de son âge, c'est normal, c'est notre fille! Et ce n'est pas Papa Gâteau qui vous dira le contraire, il est de plus en plus gaga de sa fillotte, c'est adorable!

 

 

A bientôt pour de nouvelles aventureuses!

 

 

 

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26 mai 2012 6 26 /05 /mai /2012 11:12

On y est, Little Star nous a fait sa première grosse bêtise, sa première grosse blague!

 

Ce matin, Mademoiselle se réveille, nous appelle, on fait semblant de ne pas entendre (et oh, c'est samedi, 7h c'est un peu tôt quand même!), finalement Papa Gâteau se dévoue pour aller chercher la bête.

 

Et là, c'est le drame! Figurez-vous que cette petite fripouille a réussi à sortir de sa turbulette, à dégrafer son body, à enlever sa couche... et à faire caca dans son lit... Ha quel bonheur dès le samedi matin...

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3 avril 2012 2 03 /04 /avril /2012 07:00

Le printemps, c’est aussi la période des évaluations, des bonus, des augmentations et autres promotions. Bien évidemment, Papa Gâteau et moi sommes passés par là ces derniers jours, pas toujours marrant mais une étape obligatoire au boulot. Du coup, on a décidé de faire passer à Little Star son entretien d’évaluation. Il n’y a pas de raison, elle aussi elle doit remplir ses objectifs !

 

Identité du salarié : Little Star

 

Fonction : bébé – CDI à plein temps, embauchée le 10 février 2011 à 9h20

 

Points forts :

  • Bonne humeur permanente
  • Reine de beauté (et je vous mets au défi d’en trouver une plus belle…)
  • Intelligence incroyable (tu ne parles pas encore mais on sent bien que tu as hérité des neurones de Maman…)

Points d’amélioration :

  • Cacas bioniques un peu trop fréquents, il serait de bon aloi de freiner ton transit
  • Un peu feignante (tu comptes te mettre à marcher toute seule quand, fripouille ? On ne va te porter toute ta vie…)
  • Rechigne un peu à manger avec ses parents

 

Evolution de carrière : devenir une jolie petite fille (ce qui est en très bonne voie)

 

Objectifs de l’année à venir :

  • Marcher toute seule
  • Avoir 6 mots de vocabulaire au moins
  • Commencer à se servir du pot
  • Commencer à rendre quelques petits services à ses parents
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10 février 2012 5 10 /02 /février /2012 09:35

Et oui, aujourd'hui Little Star a un an, elle fête son premier anniversaire! On la félicite, on l'applaudit, on la congratule!!

 

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Demain, elle aura droit à son premier goûter d'anniversaire en famille, rien que ça! Je sens qu'elle va en profiter pour nous faire son show et montrer ses 5 petites dents à tout le monde... petite vantarde!! mais non, je rigole ma petite poule, tu n'es pas vantarde, tu es simplement parfaite... c'est de famille bien sûr!!

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1 février 2012 3 01 /02 /février /2012 20:19

Non, franchement, ça devient pénible, j’en ai marre, et du coup je suis encore obligée de grogner aujourd’hui. C’est quoi exactement le problème des gens, ils n’ont jamais vu un bébé de leur vie ou quoi?! Bon, un enfant aussi beau et aussi éveillé que Little Star, c’est sûr, ça ne se trouve pas à tous les coins de rue comme on dit. Tous les bébés n’ont pas autant de qualités que ma fille, j’en conviens, mais tout de même!

C’est tout simplement insupportable, les gens se croient tout permis quand ils voient un enfant… D’abord, ils vous parlent! Oui, pour les non parisiens, sachez que c’est une petite révolution en soi, normalement le parisien ne parle jamais à un inconnu sauf éventuellement pour l’insulter. La première fois ça étonne, la deuxième c’est plutôt marrant, on se dit qu’on a du succès avec notre charmant bambin, et la dixième fois on en a marre, on n’a plus envie de répondre. Mais qu’est-ce que ça peut te faire que ma fille (déjà tu pensais que c’était un gars, bravo!) ait 7 ou 8 ou 9 mois ? On ne se connaît pas, on ne se reverra jamais et je ne suis pas SOS Amitiés bordel! Je ne cherche pas d’ami(e)s, je veux juste être tranquille avec Little Star, c’est trop demander?? Je vous préviens, le prochain qui la touche ou qui vient lui parler sans autorisation, je le mords, je le bouffe ! Je craque!!


Le pire, c’est que ce n’est pas juste la mamie du coin qui vous tchatche, non. Elle encore, elle est un peu seule, elle fait un peu de peine, on comprend qu’elle ait besoin de parler. Mais toi, toi, la jeune trentenaire primipare c’est quoi ton problème?! T’as accouché à la maternité des Bluets, on t’a dit que maintenant tu faisais partie du Club-des-mamans-épanouies-parisiennes-trentenaires, qu’on était un peu toutes sœurs, qu’on se devait écoute et entraide, qu’on pouvait jouer avec les enfants des autres? Ha ma pauvre petite, tu t’es fait avoir, on t’a menti, on a voulu t’enrôler dans une secte peut-être…

Et Messieurs vous n’êtes pas mieux : et que je te chante une chanson, et que je prends des airs niais attendris, et que je te pince la joue (celle de Little Star, pas la mienne tout de même…)... Tu ne la connais même pas, si ça se trouve c’est un bébé Greemlins, fais gaffe, tout est possible! En plus maintenant elle a des dents, elle peut te croquer ton grand nez si tu t’approches encore trop près avec ton haleine de poney!

Franchement j’ai eu le temps de réfléchir à ce sujet, mais je ne comprends toujours pas… Ca m’arrive de regarder des mères et leurs enfants, même de faire des sourires, des grimaces aux petits pour les amuser, mais jamais je ne vais aller les voir : « Ca va, pas trop dur le début ? Ha c’est pas facile, hein…», « Oh qu’est-ce qu’il est mignon! », « Oh les jolies petites cuisses »… et surtout je ne touche pas les gens que je ne connais pas, je n’attrape pas les joues d’un bébé, je ne lui caresse pas la main… Bas les pattes, Little Star vous ne la connaissez pas, donc vous ne la touchez pas!

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11 janvier 2012 3 11 /01 /janvier /2012 21:07

Non mais je rêve, il paraît que certains marmots âgés de seulement quelques jours ont l'outrecuidance de dormir 6h de suite... en pleine nuit!!! Oui, je précise de nuit, parce que de jour c'est normal, un grand classique : bébé a encore un cerveau de petit moineau, il croit qu'il est encore dans votre ventre et donc il pionce la journée et se réveille en début de soirée histoire d'être sûr qu'on ne l'oublie pas pendant la nuit. Comme si c’était notre genre de l’oublier… Non, on ne l’oubliera pas, par contre on aimerait bien en rêver. Oui parce que si on en rêve c’est qu’on dort, et si on dort… si on dort… c’est le bonheur !!

 

Le nourrisson qui dort (de nuit, encore une fois), c’est une légende urbaine, ça ne peut pas exister. Et puis ce n’est pas très sain tout cela…

 

Bah oui mon petit, tu crois quoi, qu’on va te remercier ? Non, certainement pas, au contraire ! D’abord, il ne faut pas croire, les adultes aussi sont égoïstes et ingrats (ce n’est pas réservé aux enfants, non non non), et tes parents ne seront pas du tout reconnaissants, ils penseront juste que ton attitude est normale, voire même qu’ils l’ont bien mérité. Et puis dis donc petit coquin, tu mets une pression dingue sur ton futur frangin(e), parce que tu penses bien que tes parents trop gâtés exigeront de lui la même souplesse…

 

Ensuite, ça va vite énerver les amis de tes parents, surtout les multipares qui n’ont pas fermé l’œil depuis 5 ans, d’entendre que tu dors comme une marmotte… Du coup, ils vont tous chercher le petit truc qui cloche chez toi : « Il n’a pas un petit strabisme, léger bien sûr, mais quand même ? », « C’est pas les dépressifs qui dorment tout le temps normalement ? », « Il n’est pas très vif cet enfant, si ? ». Tu vois petit nourrisson, c’est ta première leçon de vie, et ça s’appelle la vengeance du crotale, c’est ce que font les adultes quand ils sont jaloux ! Attention, parfois ça peut même aller plus loin : ta mère peut devenir obligée de mentir, de faire croire qu’elle n’a pas dormi depuis 5 jours, de se dessiner des fausses cernes avec un khôl noir pour ressembler à ses copines, si elle ne veut pas les perdre justement ses copines… Oui, la vie est injuste, petit scarabée…

 

Et ton père, tu penses à ton père ? Il va y laisser son honneur, sa virilité : comment faire le beau à la machine à café quand son bébé dort ? Il ne pourra pas rivaliser avec ses potes ou ses collègues, imaginez le ridicule de la situation : « Ouah j’en peux plus, hier soir j’ai compté, j’ai fait 426 fois le tour de la cuisine avant que ma fille s’endorme, j’en pouvais plus, mais bon, tu comprends, c’est mon rôle, ma femme elle ne tenait plus le choc », « Ha ouais moi pareil hier, j’ai chanté Frère Jacques 47 fois et J’ai du bon tabac 26 fois, j’ai la voix cassée, mais bon, je tiens le coup, je suis costaud comme mec. Et toi, comment ça se passe avec ton premier ? » … (silence gêné)… « Heu, bah moi je lui ai fait un bisou, je lui ai dit d’être sage, et il a dormi jusqu’à 7h du mat’, il est sage »… Oh trop la honte, ton père ne peut plus même faire le gros cake !! Oui, petit cours de psychologie masculine pour toi petit être innocent qui vient de naître : comment font les hommes pour savoir qui est le mâle dominant, le mec le plus cool ? Petits, ils se la mesurent ; ados, ils s’inventent des petites copines et des histoires de cul ; plus murs, ils se détendent et s’en foutent ; et puis jeunes papas, ils comparent leurs efforts héroïques avec leur progéniture.

 

Tu vois petit-nourrisson-qui-dort (enfin, si tant est que tu existes vraiment…), ça ne sert à rien de faire le malin, ça ne fait que créer des problèmes à tout le monde. Alors s’il te plaît, sois sympa, rends service à tes parents et rentre dans le rang ! Réclame à manger toutes les 3 heures, toutes les nuits, fais ton boulot de bébé, et pleure bon Dieu !!

 

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4 janvier 2012 3 04 /01 /janvier /2012 07:00

Aujourd’hui je dis non aux gants de toilette ! Que les choses soient claires, ne partons pas sur de mauvaises bases, je ne parle pas du gant du toilette que certain(e)s d’entre vous utilisent pour se laver. Bien que je sois d’ailleurs également contre ce gant-là, je trouve cela plutôt dégoutant et plein de microbes, d’acariens, de petites bêtes microscopiques et plein d’autres choses encore… Mais non, je ne vous parlerai pas de mon dégoût pour cet ustensile typiquement français, mais des autres gants de toilette.

 

Vous ne voyez pas ? Vous manquez d’imagination, c’est terrible… Mais enfin, les seins en gant de toilette ! Oui, aujourd’hui une fois de plus je m’insurge, je dis non aux seins en gants de toilette ! Non, mesdames, ceci n’est pas une fatalité, même après un accouchement ! Pour ceux qui s’attendaient à un petit article sexy sur les nichons c’est raté, passez votre chemin !

On ne va pas se mentir, la maternité a tendance à avoir un effet dévastateur sur notre si belle poitrine… D’abord ils grossissent tranquillement en même temps que notre ventre, puis ils deviennent absolument énormes, voire de vrais obus, avec la première montée de lait. Et puis ça diminue de nouveau quand on arrête d’allaiter, a priori ils restent quand même gros un petit moment, le temps de perdre tous ces kilos superflus. Et puis après en général ils sont plus petits qu’avant, ce qui est très énervant car vous aviez eu le temps de vous habituer à vos 3 tailles supplémentaires. Bien sûr, tout ceci est variable d’une femme à l’autre et il est évident que certaines chanceuses (grognasses ?) n’ont pas ce genre de problème, leurs seins n’ont pas bougé et sont toujours superbes en toute circonstance… Aucune égalité en ce bas monde !

 

Pour les femmes normales, il y a forcément un problème à un moment, et c’est généralement à la phase « dégonflement » que ça se passe. Ils se sont bien détendus et du coup… effet gant de toilette assuré ! Vous voyez les reportages sur les tribus où tout le monde est à moitié nu là-dedans, avec les femmes qui ont des petits accrochés à leurs seins en permanence, lesquels seins tombent jusqu’au nombril ? Et bien cette vision d’horreur, c’est vous si vous n’y prenez pas garde… Ha mon Dieu, pas ça !

 

Heureusement pour vous, je suis là ! Vous avez du bol, non ?! Oui, remerciez-moi, jetez-vous à mes pieds, car j’ai THE solution miracle pour vous : la crème Liérac Bust Lift. Une crème miraculeuse, à utiliser pendant 3-4 semaines, qui vous raffermit et vous re-galbe tout ça parfaitement, un vrai bonheur… Et puis après, pour entretenir comme on dit, vous pouvez utiliser n’importe quel soin pour le décolleté (par exemple Bust Up Tenseur de Cosmense, Club des Créateurs de Beauté).

Lierac Bust Lift Modelage 75 ml Creme

 

On résume : pendant la grossesse, on oint ses seins avec de l’huile d’amande douce (vous pouvez utiliser d’autres produits, je ne suis pas sectaire), pendant l’allaitement avec du Dexéril (on ne va pas empoisonner le petit avec des trucs chimiques…), et après le « dégonflement » on mise tout sur Liérac.

 

Allez, à vos crèmes, frottez !

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18 octobre 2011 2 18 /10 /octobre /2011 07:00

Un mois plus tard, je suis fière de vous l'annoncer : j'ai gagné la bataille contre la diversification ! Un mois d'efforts, de tentatives désespérées pour faire comprendre à Mademoiselle que non, la purée ce n'est pas fait (que) pour cracher sur Maman, mais que c'est (surtout) fait pour manger.

 

J'avoue, je l'ai prise en traître, j'ai fait la technique du fourbe : le soir, après sa journée bien crevante chez la nounou, plus les transports en commun matin et soir, elle est épuisée. On rentre à la maison et là, bam, j'attaque avec un petit pot de semoule aux carottes directement dans le biberon ! Epuisée et affamée (oui, les parents sont cruels, mais bon, manger ça fait grandir, c'est pour son bien, non ??), la petite ne peut plus se battre... donc elle mange... Au biberon certes, mais c'est déjà une victoire !

 

Etape suivante : tous les soirs, varier les goûts pour que Mademoiselle s'habitue vraiment à tout manger. Yes, ça fonctionne, elle ne rechigne jamais et dévore tout, même la jardinière de légumes qu'elle aimait tant me souffler sur le visage il y a à peine un mois ! Bon, on y est presque, Mademoiselle aime tout, et ça c'est classe ! Mais toujours au biberon uniquement...

 

La guerre n'est donc pas encore gagnée, le bébé est finalement aussi fourbe que ses parents... J'ai même poussé la conscience professsionnelle jusqu'à vérifier par moi-même, et je vous jure qu'une purée ça a le même goût dans le biberon et à la cuillère... Mais non, Mademoiselle refusait toujours le salé dès lors que celui-ci était présenté dans une cuillère.

 

Comment avons-nous gagné la guerre contre la diversification me direz-vous ? Et bien à force de persuasion, d'écoute, de délicatesse... et d'un soupçon de ruse et de sournoiserie. Pour amadouer la bête, on lui a donné du salé à la cuillère en la prenant dans les bras, en la berçant, un peu comme si elle prenait le biberon... et ça a marché ! Bon, elle n'en prenait pas non plus des tonnes mais on était sur le bon chemin. Après quelques tentatives, de préférence le soir en rentrant de chez la nounou (oui, c'est plus facile que le samedi à midi quand elle est excitée comme une puce...), on a osé la remettre dans la chaise haute et là... Alléluia ! Alléluia ! Mademoiselle a mangé sa soupe sans se faire vomir, sans tout nous souffler au visage, sans fermer la bouche... enfin bref, elle a mangé.

 

Diversification, on t'a bien eue ! Il nous reste maintenant un grand défi à relever : que la petite mange proprement ! Pour le moment ce n'est pas gagné, comme illustré ci-dessous... En sachant que 10 minutes avant de prendre la photo, elle était toute propre, son bavoir aussi, son gilet aussi... Et que là elle n'a mangé qu'un demi pot de purée...Mais que, vu la tête qu'elle fait, elle n'en prendra pas un milligramme de plus...

Stella-sale.png

Allez je vous laisse, je dois faire manger la petite, mais avant je dois enfiler ma combinaison de peintre histoire de ne pas être recouverte de carottes-semoule orange !

 

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17 septembre 2011 6 17 /09 /septembre /2011 09:23

Je vous rappelle que j'avais lancé une alerte enlèvement il y a trois mois.

 

Mais qu'est-ce qu'il fout Jacques Pradel, pourquoi il n'est pas sur le coup ??? Je reprends le travail dans quelques jours et personne, je dis bien personne, n'a éprouvé la moindre compassion pour ma perte de neurones, personne n'a daigné me les ramener. Salauds ! Rendez-moi mes neurones, ou au moins une partie, je vais en avoir besoin très vite !

 

alerte enlevement 2

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14 septembre 2011 3 14 /09 /septembre /2011 09:18

La diversification, c’est une étape obligatoire. Oui, malheureusement, on ne peut pas leur donner des biberons de lait toute leur vie, un jour il faut qu’eux aussi aient le bonheur de  goûter aux salsifis (ça, c’est la cruelle vengeance des parents hahaha !)…

 

Mais la diversification, ça craint ! Pourquoi ? Parce que pour cause de risque élevé d’allergies alimentaires, on ne doit pas diversifier avant 4-5 mois… Sauf qu’à 4-5 mois, le marmot s’est déjà habitué à son lait et il le KIFFE le coquin… Résultat, lui donner des purées de haricots ou des bonnes petites compotes, c’est une tannée…

 

Prenons un cas au hasard, Little Star. Le salé, Mademoiselle a décidé que c’était cradingue et qu’il valait mieux se forcer à vomir ou à cracher plutôt que d’avaler sa portion de purée de carottes. Le sucré, Mademoiselle daigne en manger, mais pas n’importe quoi non plus, elle n’accepte que certaines marques et certains goûts de compotes ou de yaourts. Bref, Mademoiselle fait sa difficile. Bref, on doit se battre à chaque repas, et c’est extrêmement fatiguant, vous vous en doutez…. D'autant plus qu'il ne faut pas non plus trop les forcer, sinon nos charmants enfants se braquent et ne veulent même plus manger leur biberon... Aaargh, sales gosses !

 

Haut les cœurs, yes we can, on peut vaincre la diversification ! A force d’entêtement (oui, je suis légèrement têtue, mais vraiment très très peu…), après avoir essayé quasiment tous les petits pots salés de la Terre (oui, je privilégie le petit pot, honte sur moi !), j’ai trouvé un truc qui lui plaît : des soupes de légumes ! Alléluia ! Hier soir, Little Star a bu goulument, AVEC PLAISIR, sa soupe de légumes variés… Diversification alimentaire, j'ai gagné une bataille ! J'aurai ta peau !

 

Si vous aussi vous avez un bébé récalcitrant, il ne faut surtout pas se décourager (oui je sais, cette petite phrase est inutile, on se décourage tous, mais bon… c’est pour vous remonter le moral !), il faut persévérer, à force vous aussi vous trouverez un petit aliment qui lui plaît. Courage mesdames et messieurs, un jour votre charmant bambin arrêtera de vous cracher votre purée de petits pois au visage (quoique, ils trouvent cela tellement marrant, ce n’est pas dit qu’ils arrêtent tout de suite…) ! Allez, bon appétit bien sûr !

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