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21 décembre 2012 5 21 /12 /décembre /2012 20:09

Mesdames, Messieurs, profitez bien de vos derniers instants, dans moins de 4h la malédiction maya s'abattra sur nous et nous périrons tous, dans des circonstances encore inconnues... Les habitants de Bugarach seront-ils sauvés??? Quel suspense...

 

Profitez-en, c'est le moment de faire des trucs dingues comme avaler un pot entier de Nutella, insulter son boss, se balader nu(e) dans les rues, braquer une banque, faire exploser la carte bleue chez Hermès, et tous les autres trucs dont vous avez rêvé mais que vous n'avez jamais osé faire!

 

Par contre, si les mayas se sont plantés et si la fin du monde est repoussée à plus tard, sachez que je décline toute responsabilité et que la vie va être dure pour vous, va falloir assumer derrière!!

 

 

Allez, bonne fin du monde, bonnes fêtes de fin d'année et à l'année prochaine pour ceux qui seront épargnés par l'apocalypse maya!

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28 novembre 2012 3 28 /11 /novembre /2012 07:00

Ha vous serez ravis d'apprendre que j'ai brillamment rempli ma mission tente! Ca y est, pour son anniversaire Little Star aura son superbe tipi rouge, yes!!

 

tente-etsy.jpg

 

J'ai déniché cette petite merveille pour à peine 60€ (livraison comprise) sur le site Etsy, site de déco / fringues / accessoires absolument génial où vous devriez vous précipiter si vous ne le connaissez pas encore.

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21 novembre 2012 3 21 /11 /novembre /2012 14:33

Bon, une fois de plus, ce sera le best of des requêtes du trimestre plutôt que du mois, mais du coup je vous ai gardé la crème de la crème, vous pouvez me croire!

 

 

"Perdre les eaux sans culotte de rechange" : marrant, j'avais jamais pensé à ça quand j'étais enceinte... J'en conclus qu'il y a des filles très prévoyantes, qui ont en permanenece une culotte de secours sur elles, c'est beau!

 

"Ethymologie gigoteuse" : je suis impressionnée par une telle recherche, il y a vraiment des jusqueboutistes (mauvais en ortographe mais jusqueboutistes quand même)! Qu'on s'interroge sur la signification du mot barboteuse ça me semble on ne peut plus légitime mais de là à chercher l'étymologie  de ce mot... Ca m'épate! Du coup, j'ai fait la recherche auprès de mon ami Robert et je ne vous cache pas que le résultat est quelque peu décevant puisque barboteuse vient de "barboter", verbe "d'origine incertaine : peut-être de la famille de barbe ou de bourbe". On n'a pas beaucoup progressé...

 

"La cuisine ressemblait à Beyrouth" : ça c'est un grand classique, on s'est tous réveillés un matin avec une cuisine qui ressemblait à Beyrouth. C'est généralement signe qu'on a passé une bonne soirée bien arrosée avec plein de monde et que le lendemain matin, en contemplant le désastre, on a très mal aux cheveux. A noter que c'est une situation récurrente (voire quotidienne) chez les nullipares, occasionnelle / exceptionnelle chez les primipares et un vague souvenir pour les multipares.

 

"Sein gant de toilette fatalité" :  je ne le répèterai jamais assez, non, avoir le sein dégoulinant n'est pas une fatalité, il existe des armes de destruction massive pour les combattre alors secouez-vous et battez-vous contre ce fléau qui visblement touche beaucoup de femmes!!!

 

"Comment perdre son enfant" : parents indignes, vous n'avez pas honte non??? (Relisez le Petit Poucet, ça vous donnera des idées)

 

"Vergeture boursouflée" : ha ça me dégoute... saleté de vergetures... et on n'oublie pas d'oindre abondamment son corps pour éviter leur apparition!

 

 

Allez, bonne semaine et à bientôt!

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25 juillet 2012 3 25 /07 /juillet /2012 07:00

Alors, voilà la petite sélection du mois pour les meilleures requêtes faites sur des moteurs de recherche et vous ayant menés sur mon petit blog!

 

 

"Envie de mourir procrastination" : à mon avis tu n'as pas bien compris le sens du mot procrastination, heureusement que je suis là pour parfaire ta culture générale... Pour l'envie de mourir je ne peux pas faire grand chose malheureusement, mais il y a surement un Casto pas loin de chez toi, tu peux toujours t'acheter une corde, c'est Castoche!

 

"Présentez vos fesses Mesdames" : décidemment, ce blog attire les pervers... ou alors il y a majoritairement des pervers qui traînent sur le net...

 

"Seins tombant sur le nombril" : ça c'est vraiment dur... Je te présente toutes mes confuses, ta vie ne doit pas être pas facile... Et je veux bien que tu m'envoies une photo quand même (bah oui, on est tous un peu voyeur!!)!

 

"Ventre gonflé" : non, tu n'es pas forcément enceinte, tu as peut être juste des problèmes de flatulence comme on dit élégamment, ou tu as abusé de la choucroute, ou tu digères mal (prends un Rennie)...

 

"Diminutif de toxoplasmose" : pourquoi, tu as prévu d'être intime avec la toxoplasmose, tu veux l'appeler par son petit nom? Ecoute, assez basiquement, tu peux faire "toxo" ou "xoxo" (mais on peut confondre avec les bisous des Anglais) ou "toto" (mais tout le monde va croire que tu parles du petit garçon aussi idiot que ses blagues).

 

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19 juin 2012 2 19 /06 /juin /2012 07:00

Voilà les meilleures requêtes des moteurs de recherche pour le mois dernier!

 

 

"Les gros gants de toilette de ma femme" : j'ai comme l'impression que nous avons affaire à un gros pervers...

 

"Gnome primipare" : si tu cherchais bien des informations sur les gnomes en général parce que tu es une primipare et bien je suis ravie, tu es bien tombée, ce blog est ton ami!

 

"Vidéo accouchement primipare" : je ne sais pas si tu es un homme ou une femme mais dans tous les cas, je n'ai qu'une chose à te dire : ne retape JAMAIS ces mots clefs dans un moteur de recherche, ne regarde JAMAIS ce genre de vidéos! Voir cela, c'est refuser à vie d'avoir un enfant, il y en a même qui ont fait voeu de chasteté après, voyez un peu... Sinon avoir des enfants c'est sympa, je vous jure!!

 

"Femmes qui ont des gants" : je crois qu'on a affaire à un obsessionnel du gant. J'ignorais qu'il existait des fétichistes du gant, comme quoi tout est possible!

 

"Nouvelle race mammifère" : un zoologue s'est peut-être égaré sur ce blog, pauvre de lui...

 

"Est-ce que la femme est mammifère" : oui, c'est difficile à admettre, c'est une dure nouvelle pour certain(e)s mais la femme n'est qu'un mammifère et son côté animal s'exprime plus particulièrement lorsqu'elle est enceinte puis qu'elle devient mère... Pour éviter toute méprise fâcheuse, je précise que l'homme est lui aussi un mammifère, n'oublions pas que son cousin le plus proche n'est autre que le singe.

 

 

Bonne semaine!

 

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26 mai 2012 6 26 /05 /mai /2012 11:22

  O toi, lecteur fidèle et assidu, qui dévore ma prose subtile avec tant de bonheur, j'ai une bonne nouvelle pour toi.

 

Tu peux rester informé de tout ce que je publie en rentrant ta petite adresse email sur mon blog dans "inscription à la newsletter". Et là, la magie technologique opèrera, et tu auras l'immense honneur de recevoir un email à chaque fois que je publie quelque chose sur ce blog. Plus rien ne t'échappera! Elle est pas belle la vie??

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25 mars 2012 7 25 /03 /mars /2012 20:38

Allez, ça fait un moment que je ne vous l'ai pas fait (normal, ça fait un moment que je n'ai rien fait du tout sur mon blog...), alors voilà les meilleures requêtes du mois (enfin, des deux derniers mois en fait...)!

 

 

"Quand accouche une primipare?" : écoute, ça dépend, mais souvent c'est neuf mois après avoir vu le loup... Il paraît qu'il y en a une qui ne l'a jamais vu (le loup, bien sûr) et qui a quand même eu un bébé, mais bon ce n'est qu'une légende, je te rassure...

 

"Utiliser 10 gants de toilette pour une toilette" : alors ça c'est extrêmement rare, je ne savais même pas que c'était possible... J'émets plusieurs hypothèses sur ta situation personnelle : tu ne t'es pas lavé depuis 8 mois, tu pues la mort? ta peau est en papier de verre, les gants se déchirent au contact de ta peau???

 

"Qui prévenir quand on part à l'hôpital pour accoucher" : la concierge? le voisin de palier? le cousin Bernard qu'on n'a pas vu depuis 3 mois? Le choix est difficile... Ha tiens, et si j'appelais le père du bébé? ou ma mère, ou ma soeur, ou ma meilleure amie? Non, trop convenu, trop classique, aucun intérêt...

 

"Gratte garçon primipare" : ???? Pas certaine de suivre la question, mais j'ai tendance à penser que tu es une primipare enceinte d'un garçon, et que ton ventre te gratte terriblement, tu as envie de t'arracher la peau... Oui, c'est moche, c'est pénible, c'est excessivement énervant, mais on ne peut rien faire à part hydrater la peau (ce qui soulage pendant bien... 15 secondes chrono...) et attendre que la bête sorte. Désolée pour vous et bon courage!

 

 

On notera que les seins en gant de toilette ont toujours autant de succès, décidemment...

 

 

 

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4 mars 2012 7 04 /03 /mars /2012 17:05

Si vous habitez à Paris, dans un appartement ancien, il y a 90% de chance pour que vous connaissiez vous aussi ce grand bonheur, ou alors pour que vous le connaissiez très rapidement (ne vous inquiétez pas, votre tour viendra, tout le monde y aura droit). De quoi parle-je ? Mais du grand, de l’immense bonheur d’avoir les pieds dans l’eau dans votre bel appartement haussmannien, Paris Plage à la maison, youh ouh ! Ho, je maîtrise parfaitement le sujet, j’en suis au troisième appartement en 5 ans, et donc à mon troisième dégât des eaux, un par appartement, normal quoi !

 

Déjà, c’est extrêmement pénible d’habiter un appartement qui est moche et humide (bah oui, l’eau ça mouille et tant que c’est humide on ne peut pas réparer les dégâts…) alors qu’il devrait être beau et chaud. Mais il y a pire quand on a un dégât des eaux (« DDE » pour les intimes). Il y a les autres parties impliquées et sans qui rien ne se passe (enfin avec non plus d’ailleurs…)…

 

Il peut y avoir les autres propriétaires (soit leur baignoire s’est déversée dans votre beau salon tout neuf, soit vous avez pourri le leur, auquel cas c’est probablement eux qui ont craché sur votre poussette…) mais eux ce sont les moins pénibles, vu qu’ils ont aussi intérêt à ce que cette saleté de fuite soit réparée au plus tôt. Non, le top c’est le syndic, les assurances et les experts.

 

Il faut partir d’un principe de base : le syndic sera mauvais et gèrera mal vos intérêts. Pourquoi ? Mais enfin, parce qu’il a autre chose à faire voyons (alors que vous non, la preuve, vous avez le temps de l’appeler tous les jours) et puis, ho, il n’y pas que vous sur terre, il a d’autres problèmes à gérer… Une seule méthode pour les bouger (si tant est qu’ils aient un quelconque potentiel d’efficacité) : leur dire que vous voterez contre eux à la prochaine AG. Ca, ça les énerve… et un syndic énervé peut (attention, aucune certitude là-dessus) devenir efficace voire même balancer le coupable (et ça c’est très utile pour vous).

 

Pour quoi et pourquoi vous avez besoin du syndic ? Et bien pour à peu près tout… D’abord, c’est le syndic qui doit mandater quelqu’un pour faire la recherche de fuite. Attention, si vous vous en chargez, les frais seront à votre charge, dommage… Donc, le syndic mandate l’entreprise du cousin de la belle-mère du patron (toujours la même boîte depuis 15 ans…), qui met 10 jours à vous appeler et qui évidemment est débordée et ne peut passer chez vous avant encore 10 jours : «Ha j’ai un petit créneau, entre 9h et 14h, ça vous va ?» Ha oui c’est parfait, c’est pas comme si j’avais un boulot… Bref, cet extraordinaire plombier met presque un mois à venir et en général il ne répare rien, il ne trouve pas la fuite (sauf si ça coule grossièrement d’une canalisation, là il devrait être capable de la boucher… vous aussi d’ailleurs). Et là votre syndic dit : « c’est bon, c’est réglé pour la fuite, vous pouvez faire les travaux d’embellissement ». Salauds, ce n’est pas fini du tout, il faut REPARER cette putain de fuite. Oui, je m’enflamme là, je deviens carrément désagréable même, mais j’ai mes raisons figurez-vous ! Arrrrgh je vais étrangler mon syndic, et leur assurance, et leur expert (qui vient de déclarer qu’une recherche de fuite était superflue… on voit qu’il n’habite pas chez moi…) !

 

Bon je vous laisse, j’ai les déshumidificateurs à vider moi (en cas de DDE, je vous conseille d’en acheter, ce n’est pas miracle, mais ça aide…), amusez-vous bien les amis !

 

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17 février 2012 5 17 /02 /février /2012 20:44

Bonsoir tout le monde, et oui aujourd'hui je recherche une tente! Vous comprenez, ce n'est pas facile tous les jours, Papa Gateau me tape sur le système donc je vais le faire dormir dans la cour de l'immeuble, dans sa tente Quechua, allez hop!

 

Mais non, je rigole bien sûr! Je cherche une tente pour Little Star, pour qu'elle fasse la fofolle dans son coin avec ses peluches. Madame refuse maintenant d'aller dans son parc (qui sert donc de parc à peluches, formidable non??) donc je lui cherche un nouvel endroit.

 

Le problème, c'est que toutes les tentes pour enfant que j'ai vues sont moches, genre tente pop up, alors que moi je veux une petite tente en tissu, jolie, déco, bref sympa... et qui ne coûte pas un bras non plus (oui, j'en ai trouvé des très belles mais 300€ la tente faut pas déconner non plus!!).

 

Vous n'auriez pas des idées de boutiques où je peux trouver ça, ça doit bien exister tout de même??

 

Merci d'avance!!!

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20 janvier 2012 5 20 /01 /janvier /2012 07:00

Allez, c'est reparti pour la crême des requêtes du mois :

 

"Echographies marrantes" : je sens que cette personne cherchait une échographie avec des objets étranges coincés dans des endroits incongrus...

 

"Où trouver un brumisateur d'eau minérale" : toi, tu es une vraie feignasse, comme il en existe peu, parce que pour t'interroger là-dessus, c'est que tu n'as jamais mis les pieds dans une pharmacie ni dans un supermarché ni dans une supérette... Sinon tu saurais où ça s'achète!

 

"Nettoyer tache de merde" : vous avez raison, il faut aller droit au but et poser les vraies questions. Oui, les taches de merde c'est un vrai problème avec des enfants, c'est extrêmement résistant et il y en a tout le temps... Donc, pour résoudre votre problème, une seule solution : asperger abondamment de détachant sans javel...

 

"Est-ce qu'une femme est un mammifère" : non, il n'y a que les hommes voyons, c'est bien connu...

 

"Mammifère bête et laid" : décidément, vous vous interrogez beaucoup sur les mammifères en ce moment... Je vote pour le cochon!

 

Je note également que les seins en gant de toilette ont eu beaucoup de succès ces derniers jours, c'est un mal qui touche beaucoup de femmes on dirait...

 

Et je vous ai gardé la plus étrange pour la fin : "téton liquide jaunâtre homme"... no comment (mais cours aux urgences!!)...

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  • : Le journal marrant (enfin j'espère) et guide de survie d'une parisienne qui continue de découvrir les joies (ou pas!) de la maternité - Primipare a rejoint le clan des multipares le 22 octobre 2013!
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